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摘要：“爱，不只是一种情感，它是一种技能。得不断练习，不时磨砺。” 我刚刚步入婚姻的殿堂才一个星期，却已经领悟到了一点：认为婚姻会改变一切的看法其实有点夸张了。 当然，你们现在已经是法律上的伴侣了，但你们的关系实质上并没有太大变化。解决矛盾的办法还是老样子，沟通模式也依旧如故，对生活的总体看法也保持原样。
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“爱，不只是一种情感，它是一种技能。得不断练习，不时磨砺。”
我刚刚步入婚姻的殿堂才一个星期，却已经领悟到了一点：认为婚姻会改变一切的看法其实有点夸张了。
当然，你们现在已经是法律上的伴侣了，但你们的关系实质上并没有太大变化。解决矛盾的办法还是老样子，沟通模式也依旧如故，对生活的总体看法也保持原样。
然而，要优化并打造一个良好的伴侣关系，所有这些因素都需要在长期内不断发展和进化。
在向Profile的读者们征集他们最好的婚姻建议后，我学到了另一个非常重要的道理：如果你停止对自己的投资，你的坏习惯和沟通不畅将会逐渐侵蚀你的亲密关系——无论你是否已婚。
“如果你在婚姻生活中既不努力让事情变得更好，也不做错事，你的婚姻仍可能随着时间慢慢恶化，”心理学家约翰·戈特曼如是说，“为了维持一个平衡的情感生态，你需要付出努力——在白天思考你的伴侣，思考如何让美好的事物变得更好，并采取行动。”
感谢100多位参与讨论的朋友们，我已经汇集了他们宝贵的见解，形成了下面这份成功关系的终极指南。
我们许多人从小就被教导要基于对方是否能成为一个充满爱和关怀的伴侣来选择重要的另一半。但让我们探讨一下，为什么在选择人生伴侣时，这可能不是最佳途径。
最近，我与一位朋友闲聊，她告诉我，她的父亲对她而言是一个了不起的父亲，但对她的母亲来说却是一个糟糕的丈夫。这种细微的差别很重要——我们应在为时未晚之前就开始重视它。
A reader named B.K. wrote in with the following advice:
一位名叫B.K.的读者写下了以下建议：
你可以无数次地结婚和离婚。如果没有孩子，影响仅限于你自己。有了孩子，这种影响会显著增加。确保（或相信）你选择的伴侣将成为一个伟大的父母。如果对此有任何疑虑，那就继续寻找。
如果你们在共同育有孩子后关系破裂，你们仍然需要保持联系并共同履行父母的职责。这包括为孩子规划大学教育，承担相关费用，并参与孩子生活中的重要时刻，如生日、毕业典礼和婚礼。
换言之，尝试从一个不以你为中心的视角来审视潜在伴侣。设想他们将成为你们共同生活中扮演各种角色的人。他们会是一个尽心尽力的父母吗？一个给予你支持的配偶？一个你可以信赖的朋友？一个懂得尊重并能够和睦相处的亲家？
不管怎样——确保你看到的是对方真实的样子，而不是你希望他们成为的样子。正如我曾祖母对我说的，“当你像我们当年一样年轻美丽时，坠入爱河是容易的。但你必须爱上一个人的灵魂——因为你的容颜会老去，而灵魂却永远不会改变。”
寻求婚姻建议时，读者D.K.咨询了最明智的来源——一位婚姻律师。婚姻律师处理所有事务，从协商婚前协议到离婚诉讼，再到子女抚养权的争夺。
D.K.写道：“新泽西州一位顶尖专家表示，导致婚姻破裂的头号原因不是金钱，而是相互尊重的缺失。”
他说得没错。在我深入研究这篇文章的过程中，我发现美国离婚的三大元凶分别是：出轨、经济危机和沟通障碍。
在我们的社会里，出轨往往被视为对恋爱关系中信任的彻底背叛，对尊重的极度缺失。但很多人没意识到，其实还有成百上千的小事，正悄悄啃食着伴侣关系的根基。
“人与人之间的背叛，形式多得数不清：冷漠、情感上的忽视、轻蔑、缺乏尊重、多年拒绝亲密关系，”婚姻顾问埃斯特·佩雷尔如是说。“‘出轨’这个词，根本概括不了人们相互失望的各种方式。”
根据我收到的反馈，这里有一些你想避免的其他缺乏尊重的形式：
不要公开或在背后贬损你的伴侣。 A.J.说：“永远不要相互说坏话——即使是对亲密的朋友和家人也不行。” “这会像你们关系中的一个楔子。一旦它进入，它可以使你们之间的裂痕越来越宽。”
认为你可以控制你的伴侣是错误的想法。你不是另一半的主人。你无权控制他们的感受、他们选择与谁共度时光，或者他们的兴趣所在。“在感情关系中，控制是一种潜在的危害，它常常掩盖了对被关心和被爱的需求，”佩雷尔说。
总有一股冲动想要证明自己是对的而对方是错的。P.R.说：“有时你需要‘放下自我，及时道歉’。”
停下来，深呼吸，认真思考这个问题：你是以伴侣期望的方式对待他们，还是以你自己期望的方式？我们大多数人其实并没有真正理解伴侣关系中对方的需求。你是按照他们的期望去对待他们，还是按照自己的期望去对待他们？很少有人真正明白这一点。
经过八年的婚姻生活，R.M.意识到他和他的妻子在表达彼此爱意的方式上存在极大的差异，而且这些方式从未真正契合。他说：
“不妨试试《五种爱的语言》测试，再读一读这本书。直到我意识到，虽然礼物能让人开心，但真正能滋养妻子内心之爱的，其实是我们共同度过的宝贵时光，我们的关系才有了天翻地覆的改变。这种转变，发生在我们为人父母，身心俱疲之后。”
对我来说，情况恰恰相反。她总是送礼物给我，但其实我更渴望得到的是偶尔的肯定和赞美。就像马克·吐温曾经说过的：“一句真诚的赞美能让我精神抖擞两个月。”我将这本书分享给了其他人，包括那些已经携手走过十年以上的夫妻。一次又一次，他们总能在彼此身上发现一些之前未曾注意到的东西。我们习惯于以自己期望被爱的方式来爱别人，却往往忽略了他们实际上是从另一个角度去感受和理解这份爱的。
亲爱的读者们，今天我要跟大家分享一个婚姻中的小秘诀，这是一位名叫 E.R.的读者和他的爱人遵循的简单规则。他们把这个法则叫做 80/20 法则。这个法则告诉我们，在婚姻生活中，我们每个人都应该明白，这段关系有 80%是关注对方的，剩下的 20%才是关注自己。 E.R.解释说：“对他来说，他应该把 80%的注意力放在你身上，只留下 20%给自己。而对你来说，你也应该把 80%的目光投向他，只留下 20%来照顾自己。”
这关乎放下自己的小我，对伴侣的需求保持一份好奇心。A.W.，经历了 26 年婚姻生活后最终离婚，他分享了自己的体会：“去发现什么能让你的另一半感受到爱，然后坚持不懈地每天去做这件事。”
在日常生活中，你和你的另一半会不时发出想要加深联系的信号，这被心理学家戈特曼称之为“投标”。比如，如果你的另一半是个鸟类爱好者，有一天他在院子里看到一只金翅雀飞过，他可能会兴奋地对你说：“快看，外面飞过一只好漂亮的鸟！”这时，他其实是在向你发出一个情感上的召唤，希望你能给予回应。那些幸福的伴侣们会注意到并回应对方的这种“投标”，哪怕是短短的一瞬间。
大多数关系并非因为一次激烈的争吵而崩溃。而是双方在日常生活中逐渐疏远，逐渐侵蚀了信任的基础而导致关系破裂。
读者L.M.这样说道：
虽然你可能怀疑一个已经两次步入婚姻殿堂的人给出的婚姻建议，但我还是想分享。在我看来，真诚、坦率、深思熟虑且富有同情心的交流，是婚姻中最重要的事情。
当你听到丈夫轻轻叹息时，不妨转过身，关切地询问他。当你察觉到他似乎有些挣扎时，给予他倾听或一个温暖的拥抱。当他满怀激情时，也与他共享那份兴奋，哪怕那一刻你自己也许正为某些事情烦恼。
这真的很不容易，但别急着下结论，记得你们之所以走到一起，肯定是有原因的。生活中难免会有不顺心的日子，甚至争吵，可能多到数不清，但这些都构成了婚姻中那些美好而混乱的一部分。最后，不论经历何种风雨，知道有个人会始终如一地陪伴在你身边，这本身就是一种莫大的安慰。
C.W.结婚刚过五年，他的妻子就开始饱受不明原因的眩晕、平衡失调、脑雾以及其他神经系统的折磨。
她曾经被误诊为各种疾病，从焦虑到内耳瘘（一种需要手术才能解决的内耳问题，通常会导致听力下降）。经过六个月的努力，她最终被确诊为前庭性偏头痛。
"那六个月对我们来说真是煎熬，"C.W.感慨地说。"她因为这场病丢掉了工作和事业。我竭尽所能去支持她，但最终发现，我能做的真的不多。"
她正面临着一个令人恐惧的现实：这种痛苦可能会伴随她度过余生。与此同时，C.W.也在努力去理解，他的伴侣在身体和情感上究竟遭遇了些什么。
C.W. 说：“简单来说，就是要学会倾听你的伴侣。要做到这一点，首先需要放下所有偏见，以及对对方经历先入为主的看法。”
有时我们可能无法立即找到解决方案，甚至找不到缓解痛苦的方法，但最重要的是，我们要以同情和宽容全神贯注地倾听。
Spanx 公司的掌门人萨拉·布莱克利与她的企业家丈夫杰西·伊茨勒已经携手走过了 11 个春秋，并且共同养育了四个孩子。他们的生活节奏都非常快，但为了不让彼此的感情被忽略，他们想出了一些妙招。布莱克利透露说：“我们夫妻间的对话，有 80%到 90%都是关于各种创意想法。”
优质伴侣关系的秘诀之一，就是保持一颗好奇的心，相互激发智慧。每天向你的伴侣分享一个你新学到的知识，也请他们教你一些新东西。一起尝试新事物，共同经历成长。最成功的伴侣，就是那些手拉手，肩并肩，不断学习，一起进步的人。
“说到底，我觉得最重要的建议就是，确保你享受和你的另一半聊天的时光，”刚刚庆祝了 20 周年结婚纪念日的 D.N.分享道。“直到现在，我们还能愉快地交谈，共享欢笑，享受彼此的陪伴。”
你可能会很想这么做，甚至迫不及待。完美的反驳似乎已经到了嘴边。但那些幸福婚姻维持了几十年的读者们一致认为——你必须控制自己，不要太小气。
读者E.J.L.曾遇到这样一个问题：他总是想要在任何情况下证明自己是对的，哪怕事情小到不值一提。然而，在经历了八年的婚姻之后，他学到了有些问题并不值得投入精力去争论。他感慨地说：“这种争论只会让双方陷入无休止的争斗，而你因为总是想要证明自己正确，反而失去了享受生活旅程的机会。”
另一位读者这样建议：“步入婚姻的殿堂，你真正需要做的决定只有一个：‘我是追求幸福，还是执着于正确？’”
请记住，你在争论中或许能“胜出”，但可能会输掉婚姻。
埃丝特·佩雷尔向我们透露了关于人际关系的一个秘密：形式往往走在内容之前。换言之，无论争论的主题是什么，我们都倾向于遵循一个相当固定的套路。
“吵架总是一个套路，”她说，“你这边声音一高，那边就开始翻白眼。你这边音量再提，那边就拍拍屁股走人。这就像跳双人舞，通常是被脆弱性循环牵着走。”
M.M. 透露，他和妻子已经找到了一种行之有效的方法。他们将争吵视为一场协商，双方都能保持理智、冷静和有条不紊。M.M. 说：“通常来说，妥协退让会让双方都感到不愉快，但在漫长的婚姻岁月中，沟通和协商对我们来说非常有益。”
他接着说：“我们发现，在 99%的争论里，其实我们心里明白，只是沟通方式不对。沟通，特别是情感上的沟通，至关重要，我们仍在不断探索中。”
这确实有道理。前 FBI 人质谈判专家克里斯·沃斯认为，成功的谈判关键在于情商。他指出：“真诚的好奇心，是掌控情绪的秘密武器。”如果你用平和、冷静的语调说话，实际上可以让自己平静下来。”这样做，双方都会不自觉地变得更加冷静和理智。
另一个有用的方法是什么？幽默感。
C.D.指出，很多夫妻间的争吵其实都是些琐碎小事——比如谁洗碗、怎么开车、怎么停车，或者谁负责扔垃圾。她强调说：“对于这些鸡毛蒜皮的争执，保持幽默感至关重要。幽默，能化解不少矛盾。”
在幸福美满的婚姻里，夫妻双方都会积极采取措施化解矛盾，比如在紧张或棘手的时候适时地注入点幽默。幽默不仅能缓解争辩时的紧张气氛，还能消除彼此间的隔阂，提醒大家，我们都是有血有肉的普通人。
如果你俩刚刚大吵了一架，怎么办？别担心，戈特曼说，哪怕是再恩爱的夫妻，有时也会有大吵大闹，甚至相互冷战的时候。
他们和那些不和谐的伴侣一样，也会做些让人头疼的事。但不同之处在于，当问题出现时，他们能够坐下来好好说，然后一起走出困境。和谐的伴侣懂得如何迅速化解矛盾，而不是任由问题慢慢发酵，变得一发不可收拾。
戈特曼把修复尝试定义为“任何能防止负面情绪失控的言行，哪怕是看似愚蠢的”。这可以是简单的一个微笑、片刻的休息，或者只是向对方请求澄清。
B.B.，一位最近再婚的父亲，提供了以下建议：
作为一个第一次婚姻不如意的人，我的忠告是要学会解决彼此之间的问题。人生难免有起有落，但和我第一次的婚姻相比，我打算长久维系的这段婚姻，有一个关键的不同之处——我们能够及时解决问题。问题不会一直拖着，也不会被故意忽略。
我们的相处之道：睡觉前绝不争执。如果有事在前一天没能解决，我们会在早上起床后，到卧室外一起喝杯咖啡，开诚布公地讨论问题。然后，我们就继续生活。
当一段感情走到尽头，多半是因为恐惧在对方面前露出痛处、不愿坦诚相对，或是回避那些棘手的对话。这正是问题被一拖再拖的直接后果。
让我惊讶的是，竟然有这么多人对婚姻的破碎表示遗憾，原因无非是沟通不畅和持续的误解。
我的大学老师基思·赫恩登和他的太太艾冯有几条人生建议想和大家分享：
我们不想把这秘诀说的过分简单，但说到底，我们携手走过人生风雨的秘诀就是：我们彼此坦诚对话。我指的是，我们真的在用心交流。人生路上，你会历经种种，有时可能误以为自己能洞察对方心思，但真相往往并非如此。
生活里，我们得相互交流，分享各自的感受和看法。如果对方做了让你不舒服的事，你就得大胆说出来。记住，如果当时不直接说出来，日积月累，小矛盾可能就会酿成大问题，甚至变成难以化解的怨恨。
请永远记住，世上没有所谓的完美婚姻，它需要双方的共同努力和承诺，以及彼此妥协的勇气（但这种妥协绝不包括在道德、伦理和价值观上的折衷）。人生就像一场旅行，当你们携手同行是出于爱而不是责任，这段旅程将变得更加温馨甜蜜。
作为一个话痨且爱问一大堆问题的人，我惊讶地发现，竟然有些人并不是一直在沟通。
但K.L.提供了另一个视角。她说，许多人不坦率是出于恐惧，担心这会导致对方提出分手。“不要犹豫去澄清误会，讨论困难的事情，并持续讨论直到它们不再困难，”她这样建议。
生活中各种关系的微妙之处，其实在于那些看似平凡的日常点滴——正是这些瞬间，塑造了关系的健康与持久。
戈特曼的一项颇具洞察力的发现指出，幸福夫妻间的正面互动与负面互动的比例高达五比一。这些互动并不需要多么惊天动地的大事。正如戈特曼所言："一个微笑、一个点头，甚至仅仅是一声应答以表示你在倾听对方，这些都是积极的表现。" 这个神奇的比例，正是提升你们关系积极性的秘诀。
S.S.说，每当她心情低落或感到疲惫时，她就会鞭策自己为丈夫做些体贴或暖心的事。她感慨道：“真没想到，为他做些好事，也能让我的心情变得明媚，形成一个良性的循环。”她补充说：“那个 5:1 的黄金比例，真的存在。”
对你的感情生活来说，最聪明的一招就是找到那些能让你心满意足的事情——然后毫不犹豫地去做它。
原因在于，幸福的人内心踏实、相互支持、充满爱意——而不是心怀不安、怒气冲冲，总在提心吊胆地等待不幸之事降临。许多读者来信反映，当他们不断向伴侣索求安慰，期待别人来给自己带来快乐时，他们感到非常痛苦。
"你们每个人都是自己幸福的主宰，"B.R.如是说。"你不能强加幸福给别人。你可以伸出援手，给予激励，提供支持，但最终，找到属于自己的幸福之路，是我们每个人的分内事。"
这事儿得自己来，别总指望另一半承担那个沉重的责任。Y.H.说得好："明白自己啥时候开心，对家庭的和谐、平衡太重要了。我们喜欢有自己的项目、自己的成长，以及自己的成就感。"
两个快乐的人组成一对快乐的伴侣。
糟糕沟通的解决之道，就是定期交流。当你以平和的心态去讨论那些容易引发情绪的敏感话题时，你会发现，这些话题的火药味自然就淡了。
有些读者们提议定期开展“国情咨文”（State of the Union）式的聚会，让伴侣们有机会坐下来，面对面地交流。在这种聚会上，大家可以共同审视和讨论各种事务，比如制定财务计划、解决出现的问题，并为彼此取得的成就喝彩。
“我们对工作和供应商都需要进行审计，我们的家庭关系又何尝不需要呢？”K.N.如是说，“设定一个季度性的定期约会，好好审视一下哪些地方做得好，哪些地方需要改进。对于需要改进的地方，就要果断采取行动。”
C.N.每天早晨散步时，总不忘寻觅那些别致的花朵，然后挑选最中意的一朵，悄悄地放在伴侣的办公桌上。而她呢，也不甘示弱，在家中各处留下调皮的便利贴和趣味漫画，为他的生活添上一抹亮色。
他说：“人们总以为浪漫得靠那些轰轰烈烈的大事来体现，但其实，我们更享受那些看似微不足道，却频繁出现的小温馨。”
如果我问你爱情是什么，我敢肯定你不会说它是一张有趣的便利贴。它不过是一种小小的示爱之举，不是吗？但讽刺的是，这可能就是让爱情长久的秘诀。
R.M .说“cariñ”在西班牙语中是“喜爱或温柔”的意思：
始终带着一份深情去对待你的伴侣和你们的感情。你可能会疑惑，为什么不直接以爱之名？在我看来，深情是培养爱情的基础，简单易行。只要保持这份深情，爱情自然长存。这是一种从根本出发的策略，也是抵御自大的灵丹妙药。
研究表明，真正长久的关系，往往是由那些看似不起眼的小言行、小举动所铸就的。C.S.如是说：“我深信日常生活中的这些‘小细节’具有巨大的力量。举个例子，当你的另一半急切地想要和你分享一件激动人心的事情时，你能够立刻放下手头的事情，专心倾听，这种陪伴的价值远远超过一千顿奢华的晚餐。”
这话说到心坎里去了。我也一直遵循这样一条生活信条：“持之以恒地做小事，远比偶尔为之的大事要重要得多。”
在我看来，如果你置身于一个相互扶持的伴侣关系中，你的一个重要任务就是要帮助对方成为最好的自己。反过来，对方也应当不遗余力地帮你实现这一目标。
读者 E 如是说：“在思想、身体和心灵上相互挑战，互相促进。如果你在这些领域有所懈怠，你的伴侣有责任提醒你——而你应当虚心接受，而不是出于防御心理而拒绝。”
亲爱的朋友劳伦·帕特里克和她的丈夫即将在今年秋天迎来他们的婚姻十周年。岁月流转，他们共同学会了如何用耐心和优雅应对生活的风风雨雨。
"我现在正躺在我们的 L 形沙发上给你写邮件，凯文已经睡着了，而我还在这儿熬夜回复邮件，"她笑着说。"他总是起得很早，我则是夜猫子一个。他是个内向的人，至于我嘛，你懂的。我们总是在不同的情况下找到新的共同语言。"
目睹了众多好友的婚姻在十年左右这个节点纷纷破裂，劳伦便戏称之为“十年魔咒”。
她所认识的很多夫妇，都未能从二十多岁时的轻松欢乐时光顺利过渡到关系的新阶段。还有的则是因为婚姻变成了一种负担，不得不分手。无论哪种情况，他们都没能将这段关系继续下去。
劳伦提出的“十年魔咒”理论被一位名叫珍妮弗·佩特里格列里的研究者所证实，她认为，伴侣们要想维系他们的关系和事业，必须经历三个不同的阶段。
劳伦说：“婚姻就创造任何东西一样，永远都是进行时。你的投入，决定了你的收获。”
她的看法是，今天与你步入婚姻的伴侣，十年后很可能会变成一个截然不同的人。而你，需要学会重新爱上这个全新的他/她。
"我们大多数人在成年后的生活中可能会经历两到三次婚姻——有些人甚至可能和同一个人完成这个过程，"佩雷尔说。"对我来说，这已经是我和丈夫的第四次婚姻，我们完全重新构建了我们关系的结构、氛围以及互补性。”
我曾看过一次采访，米歇尔·奥巴马说：“要嫁给一个像你希望他们成功一样希望你成功的人。”
很多读者纷纷表达了相似观点，然而一位读者的回复格外吸引了我的注意。
T.A.以前对乡村音乐并不感冒，直到几年前一次漫长的驾车旅行中，他的妻子“给他上了一课”。“我后来发现，乡村音乐的歌词真的很美妙，”他感慨地说。
他向我推荐了米兰达·兰伯特的歌曲《造就我的房子》（The House That Built Me），这首歌的歌词讲述了一位丈夫根据妻子从《美好家园》（Better Homes and Garden）杂志上剪下的图片建造房子的故事。歌中唱道：“一钉一板，爸爸让妈妈的梦想成真。”这不仅是对建筑过程的描述，更是对爱情和梦想成真的深情颂歌。
“我喜欢夫妻双方‘成就对方梦想’的这个概念，”T.A.写道。
我观察到一个现象，无论是结婚五年、十五年还是三十年的夫妇，他们都从未认为自己已经完全掌握了如何成为一个更好的伴侣。换句话说，他们知道，一段充满爱意的伴侣关系，永远处于不断进步的过程中，总有提升的空间。
J.A.把婚姻比作学乐器，他说：“这个过程，得用一辈子来琢磨。一路上，你可能会弹出些动听的旋律，也可能会有那么几个走音。不管怎样，勤练习就是了。”
同样，V.P.最近领悟到一个道理：爱，不仅仅是一种情感，更是一种技能。他强调说：“爱需要我们不断地去经营，去磨砺。就像对待任何一门技能，我们为了保持它的新鲜感和活力所投入的时间，应当得到尊重。而且，和所有重要的技能一样，爱也需要我们去实践。”
这番话对他来说如同醍醐灌顶，因为它彻底颠覆了他的思维模式。他曾以为，爱情在一段关系中是自然而然的事情——要么存在，要么就不存在。
V.P.如是说：“将爱情当作一门技能来看待，让它变得更加实在，我觉得这挺有用的。因为这样，我们就能更清楚地掌握自己想要事情往哪个方向发展。”
想要今天立刻提升你们的感情吗？简单，马上起身，拉上你的另一半，一起出去散个步。
散步，是实践上述所有建议的理想场所。它让你能够进行那些艰难的谈话，激发你对伴侣所经历之事的好奇心，重燃你们之间的情感纽带，并且对身边并肩而行的这个人心怀深深的感激。
P.M. 分享了他的婚姻心得：“走过 26 年的婚姻旅程，我最深的感悟就是：夫妻同心，其利断金。每周携手散步，不仅能增进感情，更是维系婚姻的良方！”
聊天不知道从何说起？打印出这份经过科学研究的问题清单，标题是“促进爱情的36个问题”，就从这里开始吧。它实际上是为了促进双方的坦诚相待和增进彼此的亲密感而设计的。
听听这位铁杆粉丝的心声，他正沉浸在《人物》（The Profile）杂志的深度报道里："当你的另一半提议说'咱们去散散步，消消食吧'，而你更想继续沉浸在《人物》（The Profile）的世界里……那就去散步吧！"
他已经幸福地度过了 25 年的婚姻生活。
我问了问我的另一半，什么才是关系长久的秘诀。他回答说：“我们之所以能这么合拍，是因为你是我的挚友，我们俩都觉得能一起走下去是一种幸运。”这话虽然简单，但很重要。
在我收到的所有回复中，最常见的主题是对彼此的感激之情。N.M.这样写道：“永远别把对方的存在视为理所当然。情绪低落时，很容易对那个无条件爱你的人发泄不满，或者利用他们对你的承诺。请务必警惕这种倾向。那些看似微不足道的冷落，日积月累，会逐渐侵蚀你们的婚姻，等到发现时，可能已经为时已晚。”
当戈特曼与这些夫妇对话时，他总爱问起他们的爱情故事。幸福婚姻里，夫妻双方总是怀着温情回忆起那些美好时光。他们会分享初次约会的甜蜜，讲述相遇时的激动心情，还会把一起走过的风风雨雨描绘得格外动人。
其实，幸福婚姻的秘诀真的很简单。它就是无论作为个体还是作为伴侣，都要对生活持有一种积极的人生态度。
戈特曼曾经说过：“与你最亲密的伴侣携手步入婚姻的殿堂。一个简单的真理是，幸福的婚姻都建立在深厚的友情之上。这里所说的友情，指的是彼此相互尊重并享受对方的陪伴。”
FAQ
1. 关于「总有一股冲动想要证明自己是对的而对方是错的。P.R.说：“有」，核心要点是什么？
停下来，深呼吸，认真思考这个问题：你是以伴侣期望的方式对待他们，还是以你自己期望的方式？我们大多数人其实并没有真正理解伴侣关系中对方的需求。你是按照他们的期望去对待他们，还是按照自
本文仅供参考，不构成医疗建议。
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